Sempre più imbarazzante..

Le bambine, che bella invenzione, pensai pettinandola, che bella invenzione... (pg. 13)

Ogni pensiero mi faceva andare un po' più a fondo. Ero già così stanca. Ho chiuso gli occhi. Ho sognato che stava per arrivare. Si sentiva il rumore di un motore in cortile, mi si sedeva accanto, mi baciava e mi posava un dito sulle labbra per fare una sorpresa alle bambine. Posso ancora sentirmi la sua dolcezza sul collo, la sua voce, il suo calore, l'odore della sua pelle, c'è tutto.
C'è ancora tutto...
Basta pensarci. 

Dopo quanto tempo si dimentica l'odore di chi vi ha amato? E quando si smette di amare?
Datemi una clessidra. (pg. 17)

Perchè non mi aveva avvertito della sua partenza?
Che strana persona... Come un pesce... Che sfugge sempre e scivola fra le mani... (pg. 27)

Riflettevo sul fatto che ero stata mollata.
E' strano come le espressioni non siano solo espressioni. Bisogna aver avuto molta paura per capire "sudori freddi" o essere stati molto angosciati affinchè "torcersi le budella" assuma utta la sua valenza, no?
"Mollata" è uguale. E' meravigliosa come espressione. Chi l'ha inventata?
Mollare gli ormeggi.
Disfarsi della vecchia donna.
Prendere il largo, spiegare le ali da albatro e scopare sotto altre latitudini.
Davvero: non si potrebbe dirlo meglio...
Divento cattiva, buon segno. Ancora qualche settimana e sarò orribile. (pg. 32)

La trappola è pensare di aver diritto ad essere felici.
Quanto siamo sciocchi. Così ingenui da credere anche solo per un secondo di poter dominare il corso delle nostre vite.
Il corso delle nostre vite ci sfugge, ma non è grave. Non importa molto...
La cosa migliore sarebbe poterlo sapere prima.
"Prima" quando?
Prima. (pg. 33)

Mi sono seduta con la testa tra le mani.
Sognavo di poterla staccare, posarla per terra davanti a me e tirare in porta per lanciarla il più lontano possibile.
Così lontano che nessuno l'avrebbe più trovata.
Ma non so neanche tirare in porta.
La manderei fuori, sicuro. (pg. 36)

Mi ferisci in un modo che non puoi nemmeno immaginare. Ancora peggio, mi dissangui." (pg. 51)

"Sono vecchia, mi sento vecchia. Sono tutta ammaccata. Sento che diventerò diffidente. Riconsidererò tutta la mia vita attraverso un traditore. non apriò più la porta. Andatevene. Parola d'ordine? Bene, prendete le pattine. Restate nell'ingresso. Senza muovervi."
"No, tu non diventerai mai quel tipo di donna. Anche se lo volessi, non ci riusciresti. Le persone continueranno a entrare nella tua vita come in un porto di mare, soffrirai ancora e va benissimo così." (pg. 59)

Non mi aspettavo niente. Lavoravo. Ancora, ancora e sempre. Era il mio travestimento, la mia armatura, il mio alibi. Il mio alibi per non vivere. Perchè non mi piaceva molto, vivere. Credevo di non essere dotato per quello.
Mi inventavo dei problemi, delle montagne da scale. Molto alte. Molto ripide. E poi mi rimboccavo le maniche. Le scalavo, e ne inventavo delle altre. Tuttavia non ero ambizioso, ero senza immaginazione. (pg. 69)

Amavo quella donna. Amavo quella Mathilde. Amavo il tono della sua voce, il suo spirito, la sua risata, la sua visione del mondo, questa specie di fatalismo delle persone che hanno girato molto. Amavo la sua risata, la curiosità, la discrezione, la sua colonna vertebrale, le anche un po' sporgenti, i suoi silenzi, la sua dolcezza e... tutto il resto. Tutto... tutto. Pregavo affinchè lei non potesse vivere senza di me. Non pensavo alle conseguenze della nostra storia. Avevo appena scoperto che la vita era molto più bella quando si è felici. Mi ci erano voluti quarantadue anni per scoprirlo ed ero così meravigliato che mi proibivo di rovinare tutto guardando l'orizzonte. Mi sentivo in paradiso... (pg. 101)

Ero fiducioso. Ero pieno di energia. Credo che fossi così felice in quel momento della mia vita perchè anche se non ero con lei, sapevo che esisteva.    (pg. 102)

Pensavo di essere la più furba, di aver capito la vita meglio di qualunque altro e mi compiacevo di non essere caduta in trappola. E poi eccoti qua, e io mi sono completamente persa.
Adesso mi piacerebbe fermarmi un attimo perchè penso che la vita è bella assieme a te. Ti avevo detto che avrei provato a vivere senza di te... provo, provo ma non sono molto brava, penso a te tutto il tempo. (pg. 104)

Così felice... Ero attratto e pure un poco spaventato. Era normale essere così felici? Era giusto? Che prezzo avrei pagato per tutto questo?

Le persone che sono rigide dentro ricevono dei contraccolpi nella vita facendosi sempre male, mentre le persone che sono molli... no, non molli, ma piuttosto tenere, ecco, è così, tenere dentro, ebbene quando ricevono dei colpi soffrono meno... (pg. 108)

E' la vita. E' la vita di quasi tutti. Si tergiversa, ci si arrangia, teniamo la nostra piccola vigliaccheria tra le zampe come un animale domestico. La si carezza, la si alleva, ci si attacca. E' la vita. Ci sono i coraggiosi e quelli che si accontentano. E' talmente meno faticoso accontentarsi... (pg. 113)

Ci ho pensato, non mi faccio illusioni, ti amo ma non ho fiducia in te. Poichè quello che stiamo vivendo non è reale, allora si tratta di un gioco. Poichè è un gioco, ci vogliono delle regole.
[..]
Ci ho pensato, credo sia la soluzione migliore, fare come te, vivere per conto mio amandoti molto ma da lontano. Non voglio aspettare le tue telefonate, non voglio impedirmi di innamorarmi, voglio poter andare a letto con chi voglio e quando voglio senza farmi scrupoli. Perchè hai ragione tu, la vita senza scrupoli è... è more convenient. Prima non la pensavo così, ma perchè no? Voglio provarci. Che ho da perdere, alla fine? Un uomo vigliacco? E da guadagnare? Il piacere di dormire fra le tue braccia ogni tanto..Ci ho pensato e voglio provarci. Prendere o lasciare... (pg. 122)

Adesso vado. Io ho già pianto tutto quel che c'era da piangere. (pg. 142)

"Allora è una stronzata l'amore? E' così? Non funziona mai?"
"Sì, funziona, ma bisogna battersi..."
"Battersi come?"
"Battersi almeno un po'. Un piccolo passo al giorno con il coraggio di essere se stessi, decidere di essere felici.." (pg. 143)

Pensavo di essere la più furba, di aver capito la vita meglio di qualunque altro e mi compiacevo di non essere caduta in trappola. E poi eccoti qua, e io mi sono completamente persa.
Adesso mi piacerebbe fermarmi un attimo perchè penso che la vita è bella assieme a te. Ti avevo detto che avrei provato a vivere senza di te... provo, provo ma non sono molto brava, penso a te tutto il tempo. (pg. 104)

Sto rasentando i livelli di Berlino, anzi forse sono arrivata ad un livello peggiore: le mie mani invocano ancora pietà.

Troppa tensione, troppa ansia, troppo stress. Un dolore atroce..

Se tu fossi qui, io non mi perderei davanti alla realtà..

.. non sprecherei la mia vita

.. non mi infilerei sempre nelle situazioni sbagliate

.. non lascerei passare pigramente ore, giorni, settimane, mesi..

.. non mi aggrapperei a ogni idiota che passa di qua

.. non cercherei di dare un senso alla mia vita caricando di importanza circostanze che non ne hanno

.. non getterei alle ortiche tutto quello per cui abbiamo lottato ad un passo dal traguardo

.. non mi lascerei sopraffare dall’amarezza e dal grigiore di questi giorni

.. non permetterei alla mancanza di autostima e di rispetto per me stessa di rendermi vulnerabile

Se tu fossi qui, adesso io saprei cosa fare..

.. mi rimboccherei le maniche per renderti fiera di me

.. darei un senso vero a quello che faccio

.. colorerei il mio futuro di un colore che non sia il grigio

.. sorriderei di più e sclererei di meno

.. vivrei con più serenità ogni cosa, bella o brutta

.. mi sentirei in grado di affrontare l’Everest, mentre ora una collinetta mi terrorizza

.. sarei meno avventata e più oculata nelle mie scelte

.. sarei una persona migliore, e lo farei per me, e lo farei per te

Ora che non sei più al mio fianco, sbando pericolosamente..

Perché non sei qui con me?

Già..perchè?

Secondo le "mie" due pulcine, quelli qui su non sono

Cucciolo, Eolo, Mammolo, Dotto, Gongolo, Brontolo e Pisolo,

ma..

Piccolo, Pìnolo, Dondolo, Bombolo, Mangialo, Bruttolo e Maggio !!!

Non chiedetemi perchè, ma..così è!!!

Ora il vento ha perduto la mia vela
Ora il profumo ha lasciato la mia scia
Chi mi troverà,
che si prenderà cura di me e prenderà le mie parti,
mi riporterà al sicuro nella mia casa,
alla quale appartengo,
ancora una volta? 

In quale ramo del firmamento è la mia stella?
Dov'è la mia forza? Ne ho bisogno ora!
Chi mi può salvare,
condurmi al mio destino,
riportarmi al sicuro nella mia casa,
alla quale appartengo,
ancora una volta?

Chi mi troverà, 
chi si prenderà cura di me e prenderà le mie parti,
mi riporterà al sicuro nella mia casa, 
alla quale appartengo,

ancora una volta?

Come posso andare avanti?
Come posso andare avanti in questo modo? 

Quando tutto il sale è stato preso dal mare
sono restato detronizzato,
sono nudo e sanguino.
Ma quando mi additate così crudelmente
c'è qualcuno che creda in me
per ascoltare la mia supplica e prendersi cura di me?

Come posso andare avanti
di giorno in giorno?
Chi può rendermi più forte in ogni senso?
Dove posso essere al sicuro?
Dove può essere il mio posto 

in questo grande potente mondo di tristezza?
Come posso dimenticare
quei bellissimi sogni che abbiamo condiviso?
Sono persi e non possono essere ritrovati.. 
Come posso andare avanti?

A volte inizio a tremare al buio, 
non posso vedere quando la gente mi spaventa.
Cerco di nascondermi così lontano dalla folla.
C'è qualcuno per consolarmi?
Amato Signore, ascolta la mia umile preghiera..
Signore... prenditi cura di me!

Come posso andare avanti?

Ovunque andrò.
Ovunque andrò.
Ovunque andrò..

..tu sei con me..

Mi manchi da impazzire..

Si sentiva così sola e abbandonata! Un peperone in salsa di noci dimenticato su un vassoio dopo un gran banchetto non si sarebbe sentito peggio di lei. Quante volte, sola in cucina, aveva dovuto mangiare una di quelle delizie per evitare che venisse buttata via. Il fatto che nessuno mangi l'ultimo peperone del vassoio si verifica generalmente quando la gente golosa e sebbene abbia una gran voglia di divorarlo non ne trova il coraggio. Ed è così che si rinuncia a un peperone ripieno che contiene tutti i sapori possibili, la dolcezza del cedro candito, il piccante del peperoncino, la delicatezza della salsa di noci, la freschezza della melagrana, un meraviglioso peperone in salsa di noci! Che racchiude dentro di sé tutti i segreti dell'amore, ma che per pudore nessuno scoprirà mai!" (pg.48)

Mia nonna aveva una teoria molto interessante. Diceva che, benché nasciamo con una scatola di cerini dentro di noi, non possiamo accenderli da soli, abbiamo bisogno, come nell’esperimento, di ossigeno e dell’aiuto di una candela. Solo che in questo caso l’ossigeno deve provenire, per esempio, dal fiato della persona amata; la candela può essere un tipo qualsiasi di cibo, di musica, di amore, di parola o di suono che faccia scattare il detonatore e accendere in tal modo uno dei fiammiferi. Per un momento ci sentiremo abbagliati da un’intensa emozione. Si produrrà dentro di noi un piacevole calore che con il passare del tempo si andrà affievolendo, lentamente, finchè non sopraggiungerà una nuova esplosione a ravvivarlo. Ogni individuo deve scoprire quali sono i detonatori che lo fanno vivere, poiché è la combustione che si produce quando uno di essi si accende a nutrire di energia l’anima. In altre parole, questa combustione è il nostro nutrimento. Se non scopriamo in tempo quali sono i nostri detonatori, la scatola di cerini s’inumidisce e non potremo mai più accendere un solo fiammifero. (pg. 89)

In quest’ultima settimana, il mio bellissimo/fantastico/stratosferico

(vabbè..s’è capito!) pc era sempre aperto su questa pagina..

Girovagando per il web ho ritrovato il mio vecchio blog, quello “anonimo”, e mi è capitato di rileggere l’ultimo posto che ho scritto lì.

Era la fine di marzo del 2007.

Avevo rimosso quella sera, ma rileggendola ho rivisto sotto gli occhi ogni momento.

Io in macchina con te, le tue parole ancora ferme e sicure, le tue raccomandazioni, la tua paura di non esserci più per guidarmi..

Quando mi manchi!

Non riesco neanche a dirlo.. non riesco neanche a rendermene conto.. fino a quando non varco la porta della tua stanza aspettandomi di vederti sdraiato sul letto a guardare la tv e non ti trovo, fino a quando non rientro a casa sperando di trovarti ad accogliermi in cucina e non ci sei, fino a quando il tuo nome esce da solo dalle mie labbra e tu non rispondi.

È durissima senza di te.. è durissima..

la tua assenza è in ogni gesto, in ogni situazione, in ogni attimo..

Due anni fa scrivevo:

”Mi sembra tutto talmente assurdo che vorrei svegliarmi da questo incubo e tornare ad un anno fa, quando il mondo sembrava crollare per un amico traditore o nascevano storie su storie per una bolletta un po’ cara..
Ma non si può, sarebbe meraviglioso ma non si può. E allora restiamo qui, ad affrontare quello che sarà, a vivere quello che viene, piangendo di nascosto chiusi in camera senza farci sentire, sapendo che anche gli altri piangono e stanno male, venendo poi fuori indossando il sorriso più splendido e rassicurante che riusciamo a trovare..”

E non è cambiato niente.. questa sensazione di vivere un assurdo non è passata e il nostro modo di vivere il dolore non è cambiato poi così tanto.

Allora lo facevamo per te, perché l’angoscia che ci attanagliava non minasse gli ultimi giorni in tua compagnia.

Ora continuiamo a farlo, a vivere la tua assenza in modo privato, intimo.. non so perché, ma mi viene così!

Non parlo quasi mai di te, non piango mai davanti agli altri e quando sento di essere sul punto di cedere, mi riempio la testa di pensieri e mi perdo in un fiume di chiacchiere inutili, fino a quando mi ritrovo di nuovo da sola e allora posso ritornare a pensare di te e le lacrime scendono silenziose, lente, inevitabili.. la tua assenza è una cosa mia, solo mia, che gli altri non potranno capire, in cui gli altri non dovranno mai entrare.

Ti voglio un bene infinito..

Non restare in piedi davanti alla mia tomba a versare lacrime.
Non sono lì. Non sto dormendo.
Sono i mille venti che soffiano
sono il luccichio dei diamanti nella neve.
Sono la luce del sole sul grano maturo
sono la dolce pioggia autunnale.
Quando ti svegli nella calma della mattina,
Sono la veloce alzante corsa
Di calmi uccelli che volano in cerchio.
Sono le dolci stelle che brillano la notte.
Non stare in piedi davanti
alla mia tomba a piangere
Non sono lì. Non sono morto.

Il calendario mi dice che oggi è il giorno.

Ma sbaglia: da un anno a questa parte, tutti i giorni sono uguali..

..non vedo perché questo debba essere diverso!

Da un anno a questa parte tutti i giorni sono uguali

perché sono tutti vuoti, sono tutti monchi..

manca qualcosa di grande, manchi tu..

Un anno fa si è definitivamente spezzato quel contatto diretto che,

seppure incrinato, restava comunque una certezza.

Sarà stato egoismo, sarà stata crudeltà, ma c’eri..

anche se non eri più completamente tu,

riuscivi comunque a darci tanto, a darmi tanto.

Vederti, accarezzarti, sederti accanto era una costante, un punto fermo.

Ovunque mi giri in questa casa avverto la tua presenza, la tua ombra,

ma tu non ci sei più.

Ora non puoi rimproverarmi,

non puoi sorridermi

(erano rari i tuoi sorrisi,

ma quando spuntavano sotto la tua folta barba bianca erano abbaglianti!),

non puoi leggermi dentro con un solo sguardo,

non puoi consigliarmi, non puoi abbracciarmi..

Non posso più correre da te se mi sento persa,

non posso più passare la mano tra i tuoi capelli,

non posso più rubarti le ciabatte da sotto il tavolo

e i maglioni dall’armadio..

Mi manca sentirti infilare la chiave nella toppa con un solo gesto sicuro

e poi salire svelto su per le scale,

mi manca sentirti respirare forte dalla cucina,

mi manca vederti seduto a capotavola,

mi manca vederti girare per casa mentre studi e inventi nuove cose,

mi manca sentire il tuo profumo nell’aria..

Mi mancano le tue braccia forti che sembravano potessero sollevare il mondo.

Mi mancano le tue mani, grandi e laboriose.

Mi manca la tua voce.

Mi mancano i tuoi occhi.

Mi mancano anche le tue prese di posizione.

Avverto la tua assenza in ogni momento,

da quando apro gli occhi al mattino fino a quando li richiudo la notte.

Davanti a qualsiasi situazione,

mi viene da pensare: “Lui che farebbe?”,

“Come si comporterebbe?”,

ed è lacerante rendermi poi conto che non posso più scoprirlo.

Oggi un’amica mi ha detto che sarai sempre dentro di me,

che nulla potrà cancellare il tuo ricordo..

..ed è vero, ma non mi basta.

Non mi basta avere un’immagine di te nella mia testa,

non mi basta guardare le tue foto,

non mi basta accarezzare i tuoi vestiti,

non mi basta ripensare a quello che facevi e dicevi..

e non m’importa quel che dicono alcuni,

che mi guardi dall’alto, che vegli su di me:

cosa me ne faccio?

Io ho bisogno di te qui, ora, ne ho un bisogno immenso!

Non dovevi andartene, non ancora, non così!

Non ho avuto il tempo di renderti orgoglioso di me,

non ho potuto imparare tutto quello che avevi da insegnarmi..

Avevamo tanti progetti da realizzare,

tante cose da fare ancora insieme,

cose che adesso mi sembrano svuotate di ogni senso, inutili.

Domani canterò per te:

vorrei poter fare altro,

vorrei poterti stringere,

vorrei poterti parlare ancora,

ma tutto quello che posso fare è cantare,

cantare e non smettere mai di tenerti al centro

del mio cuore e dei miei pensieri.

 I giorni passano uguali,

la pena nel cuore è la stessa,

anche se la si nasconde spesso

sotto finti sorrisi e atteggiamenti di circostanza.

I giorni passano uguali

perché tutto ha perso di attrattiva, di fascino,

perché noi ci sentiamo incompleti,

perché IO mi sento incompleta.

I giorni passano uguali perché sono tutti senza di te..

Ti voglio bene, Leo..

..non mi pentirò mai abbastanza di non avertelo detto e fatto capire

ogni volta che ne ho avuta l’occasione.